Te dni je v Bentekah potekal filmski festival in tja je prišel tudi Brad Pitt. Z lepim novim tatujem. Kar je velika škoda, saj si bo kmalu moral dati vtetovirati še enega. Moj nasmejan profil bo lih fajn za na njegov poudarjen biceps.

Z fantom sva se namreč pred leti zmenila, da lahko imava v življenju vzporedno razmerje s tremi zvezdniki, ne da bi si zamerila. Mogoče ne ravno s tremi naenkrat, ampak v petdesetih letih bi se lahko lepo razporedili.

Jaz svoj seznam redno dopolnjujem z mladci s pofotošopanimi telesi, prepričana pa sem, da je pri njemu Monica Belucci še zmeraj ostaja zelo visoko. Prepovedala sem mu obe sestri Hadid, Inti Šraj in  Ulo Furlan. Prvi dve, ker sta absolutno presuhi. Drugi dve zato, ker ju lahko sreča v Ljubljani in po kakem blaznem žuru mu ju celo rata odvleči nekam na mehko. Obe skupaj ali pa vsako posebej.

On je meni skenslal Sebčija Cavazzo, Christopherja Walkena in Aksela Lunda Svindala. Prvega zato, ker živi za vogalom, drugega, ker predobro pleše in slednjega, ker ga šiša v slalomu. Če ženske najtežje požremo, da nas je dec zamenjal za mlajšo, moški v resnici najtežje požrejo, če jih ženske  zamenjajo za bolj sposobnega moškega.

Pa s tem ne mislim finančno uspešnjejšega. Ti so itak zmeraj barabe, ki so nekoga našponali, da se lahko vozijo s poršem in imajo apartma na Krku. Razkurijo jih njihovi talenti, ki so jih razvili bolje od njih. Ker bolje smučajo. Hitreje tečejo. Višje splezajo. Plešejo tango in z enim zamahom sekire podrejo 100 let staro smreko.

Gozdarji s 100 let staro smreko pod pazduho so lahko zelo seksi. Pot jim teče po golem hrbtu in smolo si brišejo v zguljene kavbojke.

Z velikimi dlanmi, težko sekiro in rjovečim džipom so veliko bolj privlačni od poženščenih hipsterjev na specialkah. V nogavicah s kaktusi, s povoščenimi brki, v trenerki speglani na črto. Pravi gozdar ima usranega krosovca, gnezdo predolgih las, strnišče namesto brade in hitrega psa. Iz greznic so naredili ogrevane bazene in črna kuhinja je dobila čisto nov pomen. V kleti imajo namesto mošta stalaže dragih flaš, domač med s tartufi in lih prav posušene noge krškopoljskih pujsev.

Medtem, ko hispterji vijugajo po Krvavcu v ozkih kombinezonih, gozdarji divjajo po zasneženih brezpotjih s snežnimi sanmi in za sabo vlečejo frenda na kajtu.

Hipsterji zobajo oreščke, semenke, imajo sadje zloženo po barvah in na balkonu sušijo sojine klobasice. Divji možje imajo zašmirane roke od motornega olja in njihove mišice so iskrene. Urbani fantje v zatohlih telovadnicah premetavajo uteži in veslajo po tapisonu, gozdni možje pa za sabo vlačejo debel hlod in si žvižgajo Boba Marleya.

Kako si ne bi, na njihovih plantažah raste vse, kar posejejo. Ali posadijo. Tudi sončnice iz katerih stiskajo domače olje in jagoode s katerimi razvajajo svoje gozdne vile.

Po jagodah dišečo gozdno vilo vržejo čez ramo in jo odnesejo v svojo brunarico, brez skrbi, da bi se mu sredi bloka  zaletela v štok od vhodnih vrat.

Kot so iskrene njihove mišice, je iskren tudi njihov um. Zato je zadnji čas, da spremenim domač dogovor.

Kar se mene tiče, lahko na seznamu ostaneta Brad Pitt in Gerard Butler. Imata vse predispozicije, da se naučita sekat drevje in zakurit v kaminu. Ryan Reynolds nima več šans. Tom Cruise tudi ne. Da o Hughu Grantu ne izgubljam besed.

Mogoče dodam še kakega nogometaša, da bo v šprintu lovil divje zajce, v vaški gostilni igral pikado, pil veliko pivo in se drl: »Primorje gre naprej!«

* Kolumna je bila prvotno objavljena v tiskani izdaji Lokalnih Ajdovščina

Deli Nazaj